Este espaço também é teu.

Anedotas

Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE,
quando ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito,
deparou-se com um cavalo caído num enorme e profundo buraco. Quando o
cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não
consigo sair deste buraco! É muito fundo!!! Rapidamente, o ratinho
saiu
do
seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao
pára-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco,
para
que o cavalo a agarrasse com os dentes. Agilmente, o ratinho voltou
para
o
PORSCHE,engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para
fora!
Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e
disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.

O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando
ouviu ao longe um grito de socorro.
Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o
salvara,
caído num enorme e profundo buraco. Quando o ratinho viu o cavalo,
começou
a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não
consigo
sair deste buraco!É muito fundo!!!

O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava
desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era
muito
estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir
salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande
ideia.
Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu p.énis no
buraco
e depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho.
O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo,
subindo,subindo, e acabou por sair fora do buraco.







MORAL DA HISTORIA:

Quem tem uma pila grande, não precisa de ter um PORSCHE...

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor
os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula
cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e
põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe
pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o
Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá¡, Ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil
dizer a verdade:
É que o meu pai é jogador do Porto, eu é que tenho vergonha de
contar aos outros.....

Verdade nua a e crua

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo..
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: -Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo
brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma
bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos
decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o
quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Interessante o ouvido masculino !
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. .. Mas não
há problema, porque o ouvido masculino é selectivo...

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, tu e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora!

E esta hã ?

Aqui vai uma capicua...na escrita...o que é raro !!!

Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...

Sabiam que a seguinte frase:

"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"

lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???

Pai, como é que eu nasci?

"Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!....

O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da NET,  que existem para se conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mama num  CYBERCAFÉ e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. Em seguida a mama fez  uns DOWNLOADS no JOY STICK do papai e, quando estava tudo pronto para a  transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de

FIREWALL connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mama e, nove meses depois, o VIRUS apareceu. "

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeucerveja sempre que quis.

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.  Ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Querido, queres que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra tirou-me a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Não queres que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra deixou-me sem apetite.
A noitinha ela insiste:
- Querido não queres uma sopinha quente?
- Ah, não adianta.
O Viagra deixou-me sem vontade até de jantar.
- Então sai de cima de mim que eu estou morta de fome!!

O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz:
- Na intimidade podes chamar-me só Zé.

Fábula da Rata

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que
observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a
abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha,
mas o mocho interrompeu-a novamente:

- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha
vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a
aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o
mocho interveio:

- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que
comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.

Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o
comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

ERA UMA VEZ...

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e
Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que
Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou
que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando
Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos
estes problemas...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o  espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho
razoável.Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também
já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Cambada de drogados...


Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a
acender um
charro.
Parou e disse:
- Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é
correr pela
floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles
olharam- se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr
connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até Encontrarem um
elefante a snifar coca.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é
connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que uns metros
depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons
metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um
idiota pela floresta!!!

Aviso aos pais

Sei que pode ser uma ajuda para alguns.

Fui surpreendido esta semana com a noticia que mais temia ouvir em toda a minha
vida, confesso que sendo pai há dois anos estou mentalmente preparado
praticamente para tudo; o flagelo da droga; os gangs ...etc. Mas o que eu mais
temia aconteceu, o meu filho olhou-me nos olhos e disse-me: "xou do PORTO".

Naquele momento tudo parou para mim (qual experiência de morte). Vi a minha
alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no tecto da sala olhando de
cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo, mas, de
repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio.

Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal
castigo. Com o passar das horas fui-me habituando a ideia. Ate porque existem
pelo menos quatro semelhanças entre o meu filho de dois anos e o PORTO:

1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.

2- O meu filho não sabe jogar futebol.

3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus problemas.

4- O meu filho não tem dinheiro mas tem tudo "do bom e do melhor".